我喜欢安靜，喜歡一個人在黑暗里，喜欢把自己关起来，也喜欢自我惩罚，餓其體膚，恨不得把自己餓死那種。
平均每幾個月出現一次這種狀況。不過內心還是微微有些強大哈，不管自己怎麼爛下去，總會抱著一點希望，盡量不去自責，並且順著它爛下去，並在爛下去的同時尋找其中的樂趣。(氣不氣人…哈哈哈)
就這樣…坐等著爛到頭，期待看到另一種結局另一帆風景會是什麼…
最後往往等來的它是這樣的。腦海裡會發出自我意識，會覺得自己身體快承受不住了；不能在這麼任由它爛下去。然後就會艱難爬起，想著快速改變自我的方法。
當達到滿血復活的百分之七八十，馬上就想著去做當前自己感覺充滿熱愛的事情，但往往做下去只有三分鐘熱度的事情。(你說氣不氣…哈哈哈)
十五歲那年，從無名的山崗啟程的我，踏出山的那一刻是我的不幸。這些年奔波于繁華城市，大街小巷。曾經的少年，已歷經滄桑。
信任使人產生快樂，為何他突然再也不相信任何人，當他連親戚、鄰居、再到家人、朋友、再到提防著身邊的任何人。
那種痛，是精神上最惡毒的痛苦，沒有人知道他是怎麼熬過來的，熬到今天的。
如今他才卻發現防範心裡過於強悍，會使別人無法靠近自己，自己也無法靠近別人。
混進社會快十年了，其實連個真正的朋友都沒有…(是不是很可笑……哈哈哈)
也許是抑鬱症的原因，越來越討厭勞其筋骨一詞，但如今卻羨慕其所，渴望卻不可及。只有年少時才有資格談勞其筋骨一詞，那種不思而樂，也是人間少有的樂趣呀。(我是最近突然間發現自己有點抑鬱的症狀，但我又不想靠藥物去治，我總覺得自己精神力量特別強，自己能用精神力量治好自己…雖然身體那樣熬壞了，能隱隱察覺內臟.脈搏.神經系統.各個機能紊乱不堪，希望有一天我會用精神的力量，讓它們都見鬼去.從新塑造一個強健的體魄……哈哈哈)
精神一直處於思考從不肯放鬆一刻的狀態。導致精神疲乏、反应迟钝、注意力不集中、记忆力下降、工作学习不能持久，食欲不振、懒散等。
導致最近我每天想的最多的問題是☞如果真有神，由誰掌控著神的領域，如果這一切只是一個程序，又由誰開發的宇宙程序，他們誰才是造物者，造物者是誰的造物者。
我知道沒有人能穿過那道墻，得到確切的答案。因為那不是人的領域。
好啦，今天就寫到這裡！
哈哈哈……我終於感覺餓了…出去吃點東西。(對了，我已經好幾天沒出門，沒洗澡沒，換衣服了……你說氣不氣人)
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