大概有1年多的时间，相亲不少了。谈谈心底真实的感受。
其实刚开始相亲的时候，还没从上一次失恋阴影走出来，对相亲这件事本身也感到挺失望的，父母让去见得就去见，父母说好的我就说好，如果对方主动约，我也有时间就都会去赴约。我根本就没看对方的条件，也不管对方对我好不好，只要对方愿意，只要周围的亲友说行，我就不冷不热地继续。其实，当时我知道自己根本不感兴趣，为了生活嘛，大家不都是这样过的。后来其中的一部分人感受到我的冷淡了，就慢慢疏远了；一部分人虽然仍然保持着一点热情，但我自己慢慢地越来越受不了这种对自己的精神虐待，便主动摊牌，或婉言拒绝或严词拒绝了。
再后来，工作稳定了，又有一大批新进的相亲对象。现在回过头来再看他们，论客观条件，有较差的，有一般的，也有较好的，甚至有个别条件几乎算是优秀的（论相貌金钱能力地位）。我看他们每一个人，都能看到他们身上的一些优点和缺点。那些以我的目光标准来看比较优秀的人，我是会欣赏、甚至有些小崇拜。但我知道这些好感远不足以称之为喜欢，更谈不上感情。现在想想，其实每个人都是在为自己考虑，不仅是我不喜欢别人，别人也一样，不会太喜欢我。一个人（不论男女），他（她）会喜欢什么样的人呢？只有两条：第一是要足够优秀，第二是要足够对自己好。然而，每个人，要做到略微有一点点优秀，能把自己的生活料理好就已经很难，第二条就更难了。
我们在这个城市里，都忙，都有自己的工作压力，都会在经济上事业上生活上有自己的难处，有时候自己尚难保全自己，有哪里有本事去爱护别人呢。所有大龄剩男剩女，大概都有着一个通病：都希望对方为自己多付出，都希望获得爱而忘记要付出。我们都累了，也都了解了爱情的真相，那种充满了盲目的荷尔蒙，那种自欺与欺人相结合产生的幻觉。忘了在哪看到过“爱情就是要妥协”“婚姻就是将错就错”这些告诉人生活“真谛”的句子。在我看来，真正的爱情就是谁都不妥协，谁都不会错。可是这样的爱根本不存在不是吗。终究，还是我太理想主义了吗，受了那些柏拉图苏格拉底那些理想主义者完美主义者的蛊惑，把一次合作一场交易想象的太唯美了吗。
我们这一代人，或者说这一小撮人，从小认认真真学习，一次次考学读书，也都努力过，都有过崇高的理想和青春无敌的梦想，我们，很多人，都有过一个英雄梦，不是吗。但我们当中绝大多数绝大多数人，除了那么凤毛麟角的几个，我们都是默默无闻为生活奔波甚至只苟延残喘的去生活，我们甚至都不敢想起当年青春无敌的那个充满梦想斗志的少年，因为我们害怕，害怕去面对自己的妥协、无能、失败，这种挫败已经超过了我能承受的极限。当我们失去了梦想，当父母慢慢变老，他们已经不能理解我们心里在想什么，当那些曾经的朋友同学都有了各自的生活各自忙碌的主题，当人与人之间已经竖起了防线隔阂，当我们为了实现各自的目标去奋斗，我们其实没拥有真正的友谊，当曾经的海誓山盟慢慢变味，看到了彼此身上令人厌恶的毛病，看到了人心深处那根深刺骨的自私自利，当单身的我们一次次相亲，比对条件，吃喝玩乐，讲述过往，培养感情，其实，我们真的不知道吗？我们都有自己的故事自己的过往，我们甚至都懒得去提起过去我是怎样怎样的一个人经历过怎样的事，我们懒得去聊了，因为连自己都不想去回忆那些与青春有关的日子，因为怕我看到当年那个勇敢无畏、坚定坚强、充满自信和激情，为理想奋斗终身，眼里容不得沙子，正直得让人感动的孩子，我真的怕我会哭。
有时候会冒出这样的想法：我未来的那个他，只要我不觉得讨厌，他别对我太糟糕就行。然后呢，我就好好料理好我自己的工作生活，看看他有什么需要帮忙的，他工作不顺了，我帮他出出主意想想办法，他生活无聊了，我就弄点生活的小惊喜什么的，让他觉得生活还不错，还有挺多开心快乐的时候，这样就挺好的。或许我喜不喜欢他不重要，我和谁在一起也不重要，重要的是我自己是谁，我能做什么，我能给周围的人和我自己带来什么。生活嘛，总是需要那些能有正向输出值的人，不是吗？有句话叫“赠人玫瑰，手有余香”，或许我那么去做了，让别人觉得开心了，我也就开心了呢。或许我一辈子都会孤独，都找不到能说说心里话的人，可是或许人性本来就是孤独的，既然我成全不了自己，可以去试着成全别人，既然我注定就孤独终生，或许我可以试着冲淡别人的孤独，既然我快乐不起来，或许可以帮助别人快乐起来，既然我找不到相互喜欢相爱的感觉，或许我可以让别人误以为我喜欢他爱他，这样他也能感到幸福一点，我也没什么损失，不是吗？
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